Dag 13344 - Gott nytt år!

Vad har jag lärt mig under detta år, vad har jag gjort? Inte mycket är väl svaret på båda frågorna. Inte riktigt hela sanningen. Har faktiskt varit lite förändring och bättring om jag jämför med tidigare år. Turbulent år som vanligt. Har känts oerhört bra många gånger och jag har hoppats på att nu blir det förändring, men i slutändan står jag kvar på samma plats eller strax bakom startlinjen. Har tappat hoppet lite mer detta år, varit en jobbig tid de senaste månaderna. Inte mått något vidare bra. Ilskan tar överhanden och jag känner mig som en butter gammal gubbe vid många tillfällen. Ibland har jag mått bra och haft ganska bra självförtroende, faktiskt lärt mig att ta till mig av andras komplimanger, fast bara ibland. Oftast hejdar jag mig själv från att fortsätta klättra upp för pedistalen. Trots att det känns ganska bra. Att fylla lungorna med sval, frisk luft utan yttre begränsning är underbart. Bli yr av överdosering av syre och inte alkohol. Känna sig nöjd med något jag presterat är en bra känsla. Våga prata och få andra att skratta är också något nytt jag inte tidigare upplevt. Eller jo andra har skrattat men mer åt mig än med mig. En skön känsla är också att se och förstå att andra tycker att jag är bra på saker och att jag är accepterad. Jag skall inte behöva gömma mig mer, men jag gör det i alla fall. Det är ju tyvärr att kasta iväg livet vilket jag är så förbannat rädd för. Jag gör ju det fortfarande och det är så förbannat svårt att ändra på. Nu blir det ett abrupt slut, blir avbruten. Resten av familjen kom precis innanför dörren. Men hann med ett par rader i alla fall. Emil och jag har varit på gymmet för mitt sista pass och Jennyh och Jennifer i stan och gjort annat. Jag önskar er alla ett gott nytt år och hoppas jag får ett också :-)

Dag 13337 - Jul kul - igen

God Jul till er alla som följt mig under året. Har haft en julfrukost med svärföräldrarna och Jennyhs systrar. Lyckades bränna äggröran som jag såg fram emot :-( Gris!!! Var lite för stressad förmodligen. Men det räckte väl med mat ändå. Skall upp på jullunch till mina föräldrar om drygt en timme så jag tänker väl bara småfisa i soffan tills dess. Barnen är så fina i sina nya kläder, Jennifer i en rödklänning med vita prickar. Emil i vit skjorta med slips. En väldigt koncentrerad 6 åring, Emil, sitter vid matsalsbordet och pillar med sitt mekano som han fick. Riktigt duktig är han på att följa ritningen måste jag säga. Känner att han är ganska lik mig när jag var liten :-) Iväg i kväll till Jennyhs kusin med familj för att umgås och träffa tomten... Har väl varit ganska rörigt och upp och ner det senaste annars. Väldigt lättirriterad och arg, jobbigt som fan. Ger mig väldigt dåligt samvete när jag inte kan lägga band på mig. Hoppas det blir bättre framöver. Nog om det, ha en fortsatt trevlig jul och ett kommande gott nytt år!

Halsbandet 2 - Grinden.wmv

Halsbandet 2 - Mordet på Julio.wmv

Dag 13327 - I skapandets lilla bubbla

 Mattläggaren var här i morse och satte list vid mattkanten, så nu är golvet färdigt, blev en snygg övergång till trägolvet. Sedan blev det lite vävning för min del, en löpare för bordet. Ganska kul att leka med färgerna. 80 cm lång har den blivit. Valt att använda mig av tre färger, brun och två nyanser av röd. Blir fint tillsammans. Skönt att få vara själv, lyssna på radio och skapa :-)
Imorgon kommer kaklet att bli uppsatt i köket, sedan är det bara elen kvar och småjox. Tänkte bege mig iväg och köra ett ryggpass snart, bara låta ägglunchen sjunka ner lite till. Allt för nu, ha det gott!

Röd snö - Intro (1985)

Som man ropar - Intro (1988)

Dag 13326 - The Human Carpet

Fan jag tror jag imploderar snart av ilska, äckel, avsky, hat, idioter! Jag biter mig i tungan för att inte explodera. Mår så in i helvete dåligt just nu, ingenting är meningsfullt. Det är pina att vara här. Jag står inte ut längre. Folk runt mig snackar sin skit. De är bittra, fula som stryk och hatiska mot alla andra. Jo jag dömer, och jag tycker jag har min fulla rätt att döma folk som dömer andra. De snackar hur hemskt det är med barn och föräldrar och mitt i smeten sitter jag som pappa och känner mig som en piltavla. Försöker få ner kaffet och tänka på något annat, låt det rinna av mig bli inte arg säger min inre röst konstant. Hur kan man med att snacka så mycket skit? Vara så bitter på allt och alla? Generaliserar och det är hårresande fördomar som sprider sig utan att någon jävel säger något. Jag vågar inte för jag kommer överreagera och inte få ut någonting utav det jag vill få fram för att jag är så jävla arg. Skrämmande åsikter om att "anarki vore bra för då kan jag kniva någon utan att något händer" ?!!?!?! Jag står inte ut att vara här, nu drar jag mig undan och sitter i en källare med en skallrande radio och väver!!! Jag uppskattar det och det säger en del. Skulle jag kunna använda era inälvor som mattrasor skulle mattan bli lång... Jag är en enstöring, allt annat jag trott har varit ogenomtänkta utsvävningar som skapat kaos i mitt huvud. Jag fungerar inte med andra människor, jag får hitta min korkek och stanna där! Satfläsken i min omgivning hoppas ni hamnar i ett helvete utan nödutgång, jag orkar inte hata er det är ni inte värda. 

Dag 13322 - Kick Ass!

Äntligen vatten i köket och diskmaskinen skall få gå varm idag. Nu är det inte mycket kvar innan premiär middagen står på spisen. Längtat efter detta. Tänkte fixa med lite småsaker idag mellan hostattackerna. Sätta upp de sista luckorna, montera hyllor och flytta in köksredskapen i skåpen. Teven skall skruvas upp på väggen och jo det finns massor att göra, försöker ta en sak i taget annars blir det lätt tvärstopp. Där tog det stopp för mitt skrivande i denna stund. Alldeles tom i huvudet, det stormar utanför fönstret, barnen leker uppe hos farmor, frugan sitter med sin iPhone och rörmokaren skruvar och visslar under diskbänken. Här sitter jag med förkylningssmak i munnen och begynnande halsbränna av allt kaffe. Rastlös för att jag inte kan träna och svårt att komma igång. Tänk om jag skulle sparka rörmokaren i röven, va förvånad han skulle bli :-D kanske inte är någon bra idé... Ha det gott apmänniskor där ute!

Dag 13321 - Nya bilder och lite annat

Är väl på tiden att jag skriver några rader. Var uppe med tuppen, eller frugan menar jag och drack en kopp kaffe klockan sex imorse. Mysigt, tända ljus och en varm inbjudande soffa. Fortfarande rejält förkyld och hostig. Barnen har hållit sig någorlunda friska konstigt nog, har kört iväg dem till skola och förskola för en stund sedan, lämnar dem vid halv åtta nu varje morgon så får de äta frukost där. Har varit uppskattat av båda två och skönt att slippa ett moment i stress. Räcker gott och väl att leta fram passande/matchande kläder varje morgon. Roar mig med att sälja barnkläder på Facebook så här på morgonkvisten i väntan på herr Hantverkare. Rörmokaren och kakeluppstättare skall förhoppningsvis komma idag eller imorgon och göra klart köket. Vi fick bänkskivan i tisdags, köket blir så fint. Underbart om allt är färdigt till jul. Ordnat med smarta hyllor till mina dvd filmer också. Det känns högre i tak och det snor inte massa utrymme på väggarna där man kanske vill ha annat än Steven Seagals tryne ;-) Snart är det helg och hoppas sista snorkråkan åker ut snart, ha en fortsatt trevlig förmiddag!

Dag 13313 - Läggdags för de flesta

Känner en begynnande trötthet i ögonvrån, halsbränna och värk i benen. Dags att lägga mig snart. Har ingen lust att sova. Tittade på två filmer nere i hemmabion ikväll, "Altered States" och "Maniac Cop". Det var på tiden, var veckor sedan senast. Är för rastlös för att sova, men vet inte vad jag skall göra istället så jag bara sitter. Retar mig på mig själv, fastnar med blicken på adventsstjärnan i fönstret som är lite feber mardrömsaktig. Gungar lite på stolen, känner att jag är pissenödig men orka inte bege mig på toa så jag gungar vidare på skinkhalvorna. Känner doften av kaffe från muggen som står strax till höger om datorn. Meningsfullt, inte alls. Men jag har ingen ro i kroppen. Är nervös, deppig, glad, arg, sjuk, tyst, misstänksam, misslyckad, nöjd och så rullar det på. Jag åker upp och ner i det kuperade landskapet som är mitt liv och bara är just nu. Vet inte om det är bra, lite rädd för att allt försvinner, rinner mig ur händerna. När jag saknar det är det redan förbi och försent. Hoppas denna natt blir lång, vill inte stiga upp än, vill sova ut. Jag är trött, utmattad både kroppsligt och psykiskt. God natt.

Dag 13313 - Läggdags för de flesta

Känner en begynnande trötthet i ögonvrån, halsbränna och värk i benen. Dags att lägga mig snart. Har ingen lust att sova. Tittade på två filmer nere i hemmabion ikväll, "Altered States" och "Maniac Cop". Det var på tiden, var veckor sedan senast. Är för rastlös för att sova, men vet inte vad jag skall göra istället så jag bara sitter. Retar mig på mig själv, fastnar med blicken på adventsstjärnan i fönstret som är lite feber mardrömsaktig. Gungar lite på stolen, känner att jag är pissnödig men orka inte bege mig på toa så jag gungar vidare på skinkhalvorna. Känner doften av kaffe från muggen som står strax till höger om datorn. Meningsfullt, inte alls. Men jag har ingen ro i kroppen. Är nervös, deppig, glad, arg, sjuk, tyst, misstänksam, misslyckad, nöjd och så rullar det på. Jag åker upp och ner i det kuperade landskapet som är mitt liv och bara är just nu. Vet inte om det är bra, lite rädd för att allt försvinner, rinner mig ur händerna. När jag saknar det är det redan förbi och försent. Hoppas denna natt blir lång, vill inte stiga upp än, vill sova ut. Jag är trött, utmattad både kroppsligt och psykiskt. God natt.

Dag 13312...

Sjuk igen. Var på bättringsvägen i fredags, körde styrkepass och trodde att jag var på banan igen men icke sa nicke. Söndags vaknade jag med halsont och en heshet som inte lagt sig ännu. Blir så fruktansvärt rastlös av att inte kunna träna, känns som alla muskler förtvinar och allt är meningslöst... överdriver en smula :-) Idag är det Jennifer och jag som är hemma, vi lämnade Emil i skolan imorse. Vi har det ganska lugnt och skönt här hemma med all julbelysning runt omkring som sprider värme och lugn. Har placerat Jennifer framför PS3:an en stund, hon behöver öva för att bli lika duktig som storebrorsan. Köttfärsen sprakar i stekpannan och potatisen kokar.

Lunchpaus.

Tillbaka, den ena hyacinten i fönstret har slagit ut och orkidéerna blommar fint. Jag är alldeles tom i huvudet idag, vet inte vad jag skall skriva eller vad jag skall göra. Inte helt sant, skall posta paket och åka till sjukgymnasten senare, men hur roligt är det på en skala ;-) Generaliseringsgruppen imorgon igen sedan nya äventyr på torsdag, nervöst! Nu skiter jag i det här för stunden, god eftermiddag.

Apollo 18 - Official Trailer [HD]

Dag 13307 - Telefonterror

Telefonerna ringer, jag blir tokig! Vad är det inte folk förstår? Tycker det är ganska enkel matematik, svarar jag inte så har jag förhinder. Det värsta är att personen ifråga lämnar meddelande varje gång också. Jag orkar och vågar inte svara idag, inte igår heller för den delen. Jag blundar för verkligheten, den börjar komma för nära. Min framtid börjar synas och det är skrämmande. Vet vilka som försöker få tag på mig också. Försäkringskassan och Lotsen. Skrev ett mail precis och förklarade min situation och mina tankar, detta skickade jag till Lotsen. Vet att jag inte skulle få fram det jag tänker och tycker om jag tagit det per telefon. Jag blir så oerhört lätt övertalad och tvingad in i något utan att blinka. Fy fan! Terror är vad det är. Tanten på försäkringskassan verkar vara jagad med blåslampa, konstigt nu när jag är inskriven på Lotsen och där har regelbunden kontakt. Så många år som jag tidigare gått utan kontakt med någon utanför husets fyra väggar. Jag är tom i huvudet, ångestfylld och för jävla arg, ledsen och besvärad av allt runt omkring mig. Har ångest för min ekonomi och den jävla bur jag är inlåst i. Klumpen i magen bara växer och jag blir bara mer och mer inåtvänd igen. Ilskan riktas åt alla håll men främst mot mig själv. Det är så mycket jag måste göra men jag vet inte i vilken ända jag skall börja. Jag försöker välja den enkla vägen jämt men krånglar bara till det och lyckas alltid välja fel. Varje nytt steg är ett misslyckande känns det som nu. Känner en förbannad press på mig att jag måste göra något nu, måste hitta min yrkesväg. Pressen leder till stress, som leder till rädsla och skräck. Jag blir blind och vill bara gömma mig ännu mer. Jag är övertygad om att jag inte kommer klara av det jag ställer mig inför. Fan finns det ingen som vill köpa huvudet av mig? Alla tillbehör medföljer som behövs för installation (säljes utan garantier). Instruktionsbok och kontroll saknas tyvärr men fungerar säkert med en universal. Kan även tänka mig byte, lägger gärna en slant emellan men då måste håret vara intakt... Humor på hög nivå är kul och får mig att sväva iväg ibland, utan den hade jag inte suttit här på min röv och gurglat munskölj. Ha det bra alla som inte gör mitt liv till ett helvete.

Johnny Cash - God's Gonna Cut You Down

AC/DC - You Shook Me All Night Long

Led Zeppelin-Stairway to Heaven

Tradera auktioner FYNDA!!!

Mannajas auktioner, alltså mina! se bilderna nedan

Dag 13293 - Ibland är det kul

God morgon tänker jag att blickar ut genom fönstret. All min energi rann ur kroppen igår då jag var på samtal på  behandlingsenheten, avslutande samtalet efter gruppen. Var en konstig känsla att åter träda in i trapphuset. Abrupt slut för ett par veckor sedan från något som jag dagligen haft i min agenda som en sysselsättning. Blandade känslor var det. För tillfället känner jag att jag backat tillbaks ganska rejält och inte har någon större lust till någonting. Väldigt negativ och inte så vidare glad kan väl tilläggas. Saknar de befriande glädjen som jag haft. Skratten som löste många proppar, nu börjar de sätta sig igen. Jag ser inte fram emot kommande sysselsättning. Skrämmer mig något djävulskt! Varför skall allt gå i vågor? Varför är allt så besvärligt, även om det finns stunder då det känns bra. Men det är mest för att jag gör något då som tränger undan alla negativa tankar. Skall det vara så jag skall leva? Hålla mig sysselsatt jämt för att förblindas? Rimmar inte riktigt väl tycker jag. Det är väl bara att acceptera att jag är som jag är, djupt depressiv och jävligt rolig när jag tycker att humor är kul :-) Men grisar skall ju inte ha roligt, jämt heller. Fortsatt trevlig dag, snart är det jul på tal om grisen!

Dag 13289 - Tapetserings söndag

Slutförde tapetseringen idag av fototapeten som binder samman vardagsrum och kök. Nu är det bara köket som skall upp. Lite bilder under arbetets gång!

Cornelis Vreeswijk - Mördar Anders

Fred Åkerström - Jag ger dig min morgon

Guns N' Roses - November Rain

Guns N' Roses - Sweet Child O' Mine

Attack of the Killer Tomatoes Theme Song

Magic Pumpkin (Better Quality)

Dag 13287 - Vakuum

Mår inget bra idag, måste gnälla av mig lite. Ont i huvudet och nacken. Känner att ångesten bankar på dörren, känner mig rädd för allt. Ville inte stiga upp i morse och gjorde inte så förrän kvart i tio. Det var inte något vidare skönt att dra sig fram tills dess men hade inte orken att kliva upp. Skall på besök till Återbruket idag med min coach från Lotsen. VILL INTE DIT! Känner jag spontant. Livrädd för att gå dit, känns som jag kommer bli tvingad till något nu. Är inte stark nog att stå upp för mig själv idag, inte säga vad jag vill. Kommer bli övertalad och säga ja för att få det överstökat för dagen och komma därifrån. Skyndar till bilen, förbannar mig och förskjuter allt in i framtiden, som jag alltid gör. Förtränger fast inte för att njuta av nuet utan för att försöka låtsa som det inte finns samtidigt som jag ständigt följs av en oro som förstör allt annat som jag gör. Inget annat känns meningsfullt eftersom jag vet att jag kommer tvingas till något och det närmar sig för varje steg sekundvisaren tickar framåt. Känner de djupa hisnande dalarna mellan hjärtslagen. Ett vakuum som försöker utvidgas, trycket för öronen ökar, kallsvettning, panikkänslor och skräcken inbiter sig allt starkare. Fan! ...och så är det helg också...

Dag 13284 - Humor är fortfarande kul

Huvudvärk förpestar morgonen, svårt att hålla humöret uppe. Barnen är griniga när de inte får som de vill. Lugnat ner sig något nu efter att vi pratat igenom situationen. Rörmokaren är här och ordnar med toaletten och köket. Äntligen! Skall försöka få upp gipsskivorna i köksdelen imorgon därefter är det bara att montera upp de övre köksskåpen. Mattan måste läggas innan resten skall installeras. Får väl försöka börja med Emils nya rum också, ta bort mattan och göra det som går att göra. Julen närmar ju sig med stormsteg så det är väl dags att skynda på en smula :-) Det är jag ju jätte bra på... Sista klunken av kanel kaffet slank ner i strupen. Idé torka. Sneglar på en hög filmer som ligger bredvid mig, känns lite som mina fiender just nu. Vet inte varför. Allt runt omkring mig jävlas med mig. Huvudvärken. Den suger kraften ur mig, gör mig ilsken och sur. Det kvittar hur jag kämpar, kängan slår mig alltid med hela sulan. Ständigt lika chockad och överraskad. Jag vänjer mig aldrig. Kan inte fokusera, kan inte koncentrera mig. Ljudet av metallsågen får mig att rysa in i benmärgen. Kan inte kopparledningen ge vika snart! Barnen är hungriga, lunchen borde lagas. Alla dessa ljud, all press, alla måsten. Servicekontorets sopbil med det fyndiga namnet Broddway, dånar, susar, skrapar, studsar, piper, blinkar fram utanför det öppna fönstret på trottoaren. Fan vilken grå dag, hur vänder jag det till det positivare? Inte fan vet jag när mitt utgångsläge är på minus utan startbana. Är jag negativ? Ja en smula. Hopplöst? Förmodligen. Eller kanske inte, vänder snart. Vänta tills i vår herr Belfrage ;-) Fast först är det jul och den glittriga granen är min kompis... tills den barrar... humor har ingen dött av sa baronen och satte pepparkakan i halsen.

Dag 13283 - Överallt detta mörker!

Sitter nu trött vid datorn med en rykande kopp kaffe och några tända ljus för att lätta upp stämningen lite. Har så svårt för detta mörker, det gråa dystra mörker. Varit hos sjukgymnasten idag och sedan gick jag och körde ett träningspass motvilligt. Gick bra trots värk i både nacke och axlar. Är väldigt nedstämd idag, fick ett panikångest anfall men hejdade det ganska bra. Lyckades avleda och tona ned så det inte skenade iväg. Men tankarna har ändå spelat sitt eget spel idag. Inte mycket ork till någonting. Jennyh jobbar kväll idag, barnen har höstlov denna vecka. Blir väl några filmer ikväll eller Seinfeld kanske, för att fly vardagen. Ingen större lust att skriva heller. Tänkte avbryta medicineringen helt inom kommande dagar. Trappat ut den sista under några veckor nu och tror inte den gör någon nytta ändå, så kan lika väl klara mig utan. Har inte varit utan någon typ av medicin de senaste åtta åren, tror jag det är eller kanske ännu längre. Nej nu rundar jag av för idag, O....

Dag 13281 Del II - Vardagsrummets stilla framfart...

Fick ett ryck nu under eftermiddagen att såpa golvet, valde att använda vitt pigment denna gång. Skall göras ungefär var femte gång. Detta utföres i samband med den vanliga städningen. Dammsuger först golvet, sedan blandar jag i 1-2 dl träsåpa till 10 liter vatten. Använder en röd nylonduk och skurar bort fläckar om så finnes (vilket det alltid gör). Sedan stryker jag ut ganska rikligt med blandningen med en vanlig skurtrasa liggandes på knä. Hela proceduren är mycket enkel som att svabba golvet helt enkelt! Nu känns rummet underbart fräscht igen, härlig doft av såpan blandat med trä. Byggde en takhylla förra helgen för DVD filmerna. Köpte två stycken hyllplan, limfog av furu obehandlat i storleken 2200x500mm. Placerade dem där gamla väggen varit. Lämnade ungefär 25 cm från taket av plankväggen för att kunna montera fast hyllorna i. Skall sedan behandla hyllplanen med vitt dekor vax, resultatet gör att träts struktur lyser igenom. Snyggt! Skall på undersidan montera belysning men det blir en senare fråga. Slut för idag, fortsatt trevlig helg.

Dag 13281 - Lördag Bloody Lördag

Försök till Loppis idag, ingen jätte hit men har ju inte marknadsfört mig heller så vad fan skulle jag vänta mig

:-) Inte direkt vågat innan jag visste att jag hade full koll på alltihop. Nu är det i alla fall ordning så det är bara att slänga ut annons och köra så det ryker nästa helg... Det blev en fin höst dag idag. Solen har tittat fram en stund och barnen och frugan har krattat löv medan jag drack kaffe och åt macka... Avkopplande. Jag har väl gapat en del visserligen då saker inte gått som jag velat eller önskat. Är lättretlig som få, jobbigt att vara irriterade hela tiden. Brorsan är på besök tills imorgon, kul. Vi hade tänkt sätta en vinsats, får se hur det går med det. Hade helst velat använda bärsaften att smaksätta med från trädgården men tror inte det finns tillräckligt tyvärr. Får experimentera lite helt enkelt. Barnen spelar Madagascar på PS3:an nu, ljudvolymen gör mig lite okoncentrerad men jag får stå ut. En kopp kaffe vore gott, kanske värmer lite mjölk till det. Intressant läsning det här... Natten och morgonen var för jävlig rent ut sagt, nacken och huvudet har värkt så in i norden. Övningarna har gjort att jag fått träningsvärk. Har svårt att sova skönt och känna mig utvilad, det gör inte mitt humör bättre. Får bita ihop och står ut med detta också märker jag, men det är svårt att inte bli arg på allt och alla då allt känns som det går mig emot. Det är ganska rövigt alltihop! Men trevlig helg på alla glada och lyckliga!