happy halloween- silver shamrock commercial

Prutt-skämt!

Roar mig med att byta ut ord i filmtitlar till prutt! Hur kul som helst när man är lite trött, Emil tycker också det är kul. Vi garvar ikapp. Exempel: Harry Prutter, Indiana Prutt, Bamse och lille Prutt, Sällskapsprutten, The Prutt, The Prutt I Live In, Hell of the Living Prutts, Dawn of the Prutt, Pruttmassakern, Prutten på larvfötter, Nalle Prutt, Släng prutten av tåget... kan hålla på i evighet...

Punkterad

Borstar tänderna och lyssnar på Korn i väntan på att jag skall åka till Gröna vägen. Har möte med min handledare och kontakt på Lotsen vid två tiden idag. Känner mig inte positiv inför det men heller inte alltför nervös. Är ganska likgiltig och trött, som alltid. Ingen energi, är förbannad på mig själv att jag inte orkar ta mig för någonting. Skjuter allt framför mig. Det bara hopar sig och skapar onödig oro. Inre stress är inte bra, men likförbannat blir det så ändå, ständigt. Denna gråa tid som utspelar sig nu är påfrestande, det mesta känns lönlöst. Inte hoppfull, utan ganska irriterad och låg hela tiden. Som alltid känner jag mig fri nattetid men en konstant oro och ångestkänslor finns där, det handlar bara om att tränga undan dem. Det gör jag genom att se film och åter film. Håller förtillfället på att sälja bort min kära VHS samling, vilket känns tungt men samtidigt befriande. Pengarna behövs till annat. Nu måste jag dra iväg så jag inte blir sen. Ha det bäst!

RODNEY CROWELL The Rock Of My Soul 2-27-09

Trött!!!

Jag bara stirrar ut i intet, kan inte fokusera. Tankarna snurrar innanför pannbenet, kan inte ta mig för någonting. Smärtlindringen har infunnit sig, det är väl morgonens positiva tillsammans med den rejäla frukosten. Havregrynsgröt med russin, linfrön och solroskärnor, Proteindryck och kaffe. Mätt men inte belåten med mig själv. Igår hade jag ork, rensade bland gamla saker som bara tar plats. Tog en del beslut som kanske inte känns lika klara idag. Jag ruttnar inombords och det är mitt fel. Kaffet på min högra sida är ljummet men gott. På minuten strömmar snett bakom mig i försök att motverka min låga morgon. Trött och likgiltig, vill inte göra någonting. Vågar inte gå till Gröna vägen idag heller, men bestämt att jag går imorgon. Måste försöka få iväg mig på ett benpass idag. Satans svängningar. Jag blir mer rädd att visa mitt jag när jag ser alla människor kring mig som är så lyckliga. Känner mig så jävla misslyckad, utanförskapet kommer bara närmare då omgivningen kräver ytlig glädje som jag har svårt att ta till mig. Jag försöker arbeta emot den negativa inställningen men det är svårt. Jag väntar. Väntan kastar bort dyrbar tid som jag borde njuta av. Varför är det så svårt att släppa all oro? Konstant oro. Jävla oro, nu sluter jag snart min ögon är trött så förbannat trött.

Frostiga fredag

Iskallt och klart väder, vacker fredagsmorgon. Bilden nedan är tagen på Ramsulan, enorm utsikt över Borås och Öresjö. Skall iväg några timmar och jobba i växthuset idag, känner mig hyfsat stressad. Massor att göra innan avfärden till Uppsala och dopet min systers lilla dotter imorgon. Ny måste jag halka iväg, trevlig helg!

Storstädning pågår...

Väl behövligt men fasen va trött jag är på all skit som bara ligger. Känns oändligt, blir aldrig färdig. Paus och lite matlagning, kokt fisk och potatis, är förbaskat hungrig och jag tror inte jag är ensam. Frugan lär sig stryka och har hållit på med det en stund, Jennifer skalar morötter, Emil dammsuger och här sitter jag svettig, otålig och rastlös! Korn pumpar ut ur högtalarna. Får väl göra ett sista ryck, vill ner i källaren ikväll och se film. Måste drömma mig bort lite. Den här segdragna sjukan här hemma tär på familjen, jag har inte tränat på många dagar och känns förbannat jobbigt. Dagligt ångest och irritation är tröttande. Vill skrika rätt ut!!!

Reklam!

Passa på att buda in lite film på mina aktiva auktioner på Tradera, länken finner ni HÄR!

Ha en fin dag, skall försöka själv!

Konstant oro & ångest

Sitter med fruktansvärd oroskänsla i hela kroppen. Jag har fruktansvärd ångest som är närmast omöjlig att bekämpa. Kan inte andas, tankar far runt i huvudet och terroriserar mig konstant. Jag känner mig oerhört låg och misslyckad. Trycket mot bröstet kväver mig, den frätande illamående känslan i magen är olidlig. Jag finner ingen ro någonstans. Har inte lust med någonting, ingenting hjälper. Panik! Jag har sån jävla panik. Jag är så negativ men det är svårt att se ljusning när allt känns förjävligt. Googlade lite och hittade en intressant sida om ångest och oro. Allt stämmer så bra på hur jag känner just nu. Regnet hänger i luften, det är grått och barnen är sjuka. Jävla måndag. Vad i helvete skall jag ta mig till?